Вообще, пока у меня не было инета я вела дневничек. Настоящий. Бумажный.
Хотела перепечатать это все сюда. Добавить еще один кусок дерьма ко всему дерьму в инете.
Ну,меня правдо прикалывает перечитывать все это.
Но потом передумала. Как то воротить от этого стало.

Не забывай, кто ты.
Не уподабливайся прочим.
Буть верен своему Демону.
Лишь познание можно назвать смыслом.

Беседа меня с твоей пустотой. Как в моих ночных кошмарах. Как каждый вечер перед сном. Ктото беседует с Богом. Но эти люди хотя бы верят, что Бог их слышит. Я же точно знаю, что это- Пустота.
Разрываемая на части страхом и желанием быть с тобой. Да,я говорила "проваливай". Да, я говорила "будь проклят".
Но я все равно не могу без тебя. Ты - мое вдохновение.
Ни один наркотик в мире не цепляет так сильно, как ты.
Ни один мужчина в мире не дотягивает до тебя. Лишь некоторые подобны твоей тени.
Все остальное - тоже Пустота.

"Ромб:
Ты тут?
kunla:
да
Ромб:
Ты подумала насчет меня?
kunla:
Рома
Знаешь что
ты мне столько крови испаганил, столько нервов изматал
Проваливай из моей жизни"


Стало легче.
Зачем мне кто-то еще? Ведь нужен только один

мы были слишкм молоды

Что-то надо написать.
Что?
Как вообще можно описать все?
Поменялась сильно.
Я все еще больная и гнилая изнутри-но все уже лучше. Гораздо. Спасибо тем, кто был рядом. И тем, кто не тревожил.
Надо признать, похорошела. Толи южный климат сказывается, толи смена образа поведения и стиля одежды.
В голове все еще люди из вчера, полузабытые образы и душок чегото пропавшего. Ничего, выветрится.
Вот так

Белым снегом ладони твои на плечи ложатся.
Ах, тебе за мною бежать- не удержаться.
А не любить меня - так хотя бы драться.
И если не звезды с неба срывать- так самим срываться.
Обманчивым ветром теплая ночь зовет на волю,
Мне каждую ночь до тла сжигать - такая доля.
Наутро снова меня простишь -по нотам роли.
А не свободы хмельной глоток - так водки чтоли..

Вообще все опять полный бред. Легче бросить курить, чем забыть. Снова и снова мыслями к тебе. Снова и снова -твое имя. Как много невысказанных слов рвало пустоту. Да если их все вместе собрать - то можно большой каньен заполнить до краев. Опять нахожу тебя на вконтакте. Хочу написать тебе. "Знаешь, я .." или " Черт, я не могу..", "Ты же умнея меня, скажи как мне прожить без тебя".
И только здесь, где не видит никто :
Я люблю тебя. Я не знаю как жить без тебя. Но я научусь. По крайней мере, постараюсь.

ПиСи А о том, как я жила последний месяц -позже.

Даже в русском языке нет слов, чтобы описать пиздец, который щаз происходит.
Сижу грязная, пьяная,без денег на обратный билет,зверски хотящая в туалет помаленькому и плачу за мег инета 2,5 при скорости 256 помоему. И почему то в Хабаровское. Шо я тут делаю?
Ах да, еще у меня в сумке две гранаты. Хорошо хоть страйк больные. Но все жэ..
Чё вообще происходит?О_о

А еще мне очень хочется снова позвонить и услышать нежный женский номер,говорящий мне, что твой телефон не доступен. Но сдерживает осознание того,что ты когда-нибудь включишь телефон и тебе придут извещения о всех этих ежеминутных звонкох. Лишнее.

Издать сборник пустых листов и чистых болванок. Тайком, отвернувшись от всех, искусывать губы. А потом с криком "к чертям все" и еще парочкой непечатных слов нестись и смеяться. С разбегу падать в холодное серое море. И упиваться своею свободной, понимая, что это лишь неприкаянность. И убеждая весь мир - и себя - что счастье - лишь капли осеннего неба на моих продрогших пальцах.
Мне просто было необходимо что-нибудь написать.
Я волнуюсь.
Где ты?..

Похоже, я пошутила со взрослостью.
Похоже, у меня слишком богатая фантазия для параноика.
Похоже, я все еще мазохистка.
Похоже, я слишком много думаю.

Почему я больше не пишу?
А куй знает.
Но раз уж оказался под дождем - и без зонта,то прыгай по лужам.
Почитай это все - это же мои слезы. Эмодневник.
Но отбросив с лица челку,могу гордо сказать- я слишком выросла чтобы заниматься душевной мастурбацией.

Это вообще нехрена не правильно Ну и что, что я не права. Хочется-то мне от этого не меньше. Ненавижу когда мне обещают.
Ну вот, рождества не будет.

если я прям сейчас не прекращу улыбатцо меня утащат к судмедэксперту на предмет-под какой наркотой я нахожусь.
2 часа ночи. супер.
не хочу разачаровываться.

Собственно. Это ведь я так все сделала. Отчего же грустно.
А ведь интересно. Я ведь запросто могла прожить не одну жизнь, и не тысячу, а, скажем, 13,8 млн жизней. Вот ведь здорово бы было.

Где-то что-то пошло не так. Где-то что-то я упустила, поспешила (опоздала ?), потеряла. Где-то что-то. Но что?

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи!-
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие!- у тебя остаешься - ты:
Два крыла твои, нацеленные в эфир,-
Оттого, что мир - твоя колыбель, и могила - мир!


Как бы я не пыталась-не забыть, не принять.

Отрезала,с кровью вырвала,
И бросила, сама брошена.
По третьему круга ада ради смеха милого
Несусь в сотый раз цирковой лошадью.
Прокляла тебя за все твои необещания
И сошла сума, в темноте оставшись.
Солнце мое, сердце мое, на прощание
Помолись за меня как за звезду падшею.

сука!!тварь!!подонок!!животное!!
ненавижу тебя!
эгоистичное создание, пожирающее меня из нутри!!
ссознанием ненадобности происходящего, цинично смотрящий на меня как на белую лабороторную крысу!
будь проклят.